Санкт-Петербург, ул.Ординарная 7а
chernova.psy@gmail.com
8-(952)-384-2264

Поговорим о запретах и установках, которые влияют на Вашу жизнь. Именно их Вы переносите через всю жизнь, зачастую этого даже не замечая. И передаёте эти запреты и установки своим детям в дальнейшем. От этого и возникают проблемы в отношениях. Почему проблемы? Потому что зачастую эти запреты и установки носят негативный характер. И основное их вредоносное действие на Вас – они сильно искажают реальный мир, в котором Вы живёте. Из-за них Вы злитесь там, где можно было бы этого и не делать. Это приводит к возникновению нестабильного состояния, настроение становится перманентно плохим и уже невозможно представить свою жизнь без ссор и постоянной ругани, потому что внутреннее состояние всегда становится внешней ситуацией и влияет на всё происходящее с Вами вокруг.

В практике и повседневной жизни я сталкиваюсь с любопытной ситуацией – лечить и воспитывать любой горазд. Эта проблема настолько очевидна, что в дополнительных доказательствах не нуждается. Вы мне верите, или нужны доказательства?

Поставьте эксперимент. Подойдите за помощью к своим родственникам или друзьям. И скажите что у Вас плохое самочувствие. Или Вы не знаете, что делать по конкретной проблеме с воспитанием Вашего ребенка, по учёбе, в затруднительной жизненной ситуации и т.д. И Вы незамедлительно получите исчерпывающее «профессиональное» мнение. Но вся проблема в том, что ни один из данных советов Вам лично никак не поможет.

Ваши родители воспитали Вас исходя из собственного мировоззрения, по своим примерам. А теперь Вами воспринимается это как единственный способ существования. Получаем и даём мы эту информацию абсолютно разными путями – о нашем отношении к чему-либо могут рассказать не только наши слова. Но и невербальное поведение – мимика, жесты, взгляд, общее настроение, подтекст наших слов.

Если Вы являетесь родителем, то хочется обратить внимание, на существующее ошибочное и губительное мнение – что дети ещё маленькие и ничего не понимают. Научно доказанный факт, что ещё в утробе матери плод восприимчив к тому, что с ним происходит. Младенцы, которым нет и года – могут воспринимать речь, обращённую к именно к ним. Да, они не понимают смысл Ваших слов и не могут дать ответ. Но они чувствуют, когда говорят именно с ними. И на эмоциональном уровне переживают это. Дети очень чуткие, и в моменты, даже когда Вы общаетесь при них с домочадцами и подругами, ребенок прекрасно понимает, что из Вашей речи и поведения относится именно к нему. Из Ваших слов выстраивается его самомнение, собственное представление о самом себе.

В первые 5-7 лет детства формируются базовые предписания и запреты.

«(Не)делай того-то….»

«(Не)Будь таким-то…».

ЗАПРЕТ НА СУЩЕСТВОВАНИЕ

 

«Не живи. Не будь». Один из наиболее страшных запретов, поскольку сулит человеку не только низкую самооценку, но говорит о ничтожности собственного существования. Такой запрет может передаваться из поколение в поколение! Этот запрет дает понять ребенку, насколько само его существование бесценно и что он – основная причина неудовлетворённости родителями собственной жизнью. Этот запрет приобретается, когда ребёнок часто слышит от своих близких слова «Меня бог наказал, когда я родила тебя!», «За что мне несчастье такое?! Почему ты разбросал свои игрушки?», «Лучше бы я не рожала тебя!», «Если бы не ты, я смогла бы получить высшее образование, а не бросать ВУЗ!». Все фразы носят жуткий смысл – родители дают понять ребенку, что именно он причина всех их бед. Он виноват и должен теперь нести вину за содеянное. Кстати, в своей практике я встречала рассказы, когда уже взрослые люди вспоминали из собственного детства стойкое ощущение, что родители развелись из-за него. И действительно, не обязательно явно унижать и оскорблять ребёнка, чтобы дать ему понять, что своим появлением на свет уже что-то не то сделал. Бывают случаи, когда неудовлетворённые собственной жизнью родители просто негативно начинают реагировать на любые проявления ребенка. И может возникнуть устойчивое чувство у мальчика или девочки – что он(а) – ошибка. Что он(а) – проблема. Во взрослой жизни человек с таким обращением в детстве может иметь суицидальные тенденции, или посвятить всю свою жизнь другому. Ради искупления невыносимой вины не ставить себя не во что, а тратить свои силы время и деньги только ради других. И цикл замыкается, потому что такой человек – точно так же как и его родители – недоволен своей жизнью. Он не реализован и не чувствует удовольствия от своего существования. И, начинает обвинять в этом уже своих детей, потому что кажется, что без них было бы куда лучше. Исходя из этой информации, мы с Вами можем сейчас понять – как важно заботиться о своей жизни самостоятельно и уделять себе время. Потому что Ваши дети рождаются на свет не для того, что бы Вам что-то дать. Это им сейчас нужно многое отдавать. В норме, человек рождается на свет не для реализации чужих желаний.

 

ЗАПРЕТ НА ИНДИВИДУАЛЬНОЕ БЫТИЕ

«Не будь самим собой». Эта установка даётся теми мамами и папами, которые явно или скрыто всячески показывают своему ребенку, что недовольны им. Его полом, чертами характера или поведением. Так происходит, когда ожидания родителей не находят своей реализации. Сильно хотели девочку, а родился сын. Или отец мечтал о мальчике, чтобы учить его мужским делам, а на свет появляется хрупкая и утончённая девочка. В детстве она столько наслушается от своего отца, что начнёт думать – быть женственной – плохо. Будет стыдиться своей природы и стараться перенимать маскулинные черты. Всё ради того, что бы понравиться. С характером тоже самое. Вдумчивому и спокойному ребенку мама может говорить «Ты такой же тормоз, как и твой отец, хватит копошиться, давай быстрее ешь!» Хотя это не хорошо и не плохо – быть таким какой есть. Но этот сын быстро поймёт, чего хочет он него мама, что чтобы быть хорошим, нужно не быть собой, а выстроить ложную личность и только тогда можно получить одобрение со стороны значимых лиц. Имея такое отношение к себе в детстве, человек не любит себя во взрослой жизни. Ему не нравится его внешность, или своя сентиментальность и чувственность. Настолько сильно сомневаясь в себе – невозможно добиться чего либо стоящего в жизни. Потому что для достижения успеха нужно проявлять себя, много делать и общаться. Как Вы думаете, сможет ли человек с таким бэкграундом совершить что-то настолько стоящее в своей жизни, чтобы это было заметно и другим людям? Нет, он спрячет свою жизнь куда подальше и не станет высовываться. А всё из-за того, что его родители не могли смириться с некоторыми собственными сторонами личности. Из-за недовольства самим собой, самособойность других – выглядит как недостаток. А это невозможно спокойно воспринять, нужно исправить, переделать! Сделать из своего сына или дочери нормального человека!!!

ЗАПРЕТ НА БЛИЗОСТЬ

«Нельзя любить и сближаться с кем либо». Если у взрослого человека девиз по жизни «Любое сближение с людьми — небезопасно и приносит боль», то для него невозможна полноценная богатая чувственная жизнь, наполненная собственными размышлениями и желанием активно проявлять себя в различных сферах. Сексуальная жизнь – исключительно физические ощущения, а жизнь в браке – бытовое обслуживание себя, супруга(и) и материальное обеспечение своих детей. Откуда такое пресное отношение? Как возник это жесткий ступор на проявления своих эмоций и чувств? Обычно, такие люди выходят из семей, где родители занимались чем угодно, но только не общением со своим потомством. Были погружены в свою работу и сутками вкалывали на ней. Или мама так сильно и часто болела, что не могла посвятить себя общению с ребенком. Когда родителям не до детей, у последних возникает чёткое представление — невозможно получить радость общения от родных. Лучше ничего не чувствовать и не воспринимать, так будет проще и разочаровываться не придётся. Только от родителей мы получаем первый опыт любви. Если этому не уделяется много сил и времени со стороны взрослых, то ребенку ничего не остаётся, кроме как отвернуться от общения с окружающими людьми, в собственный, внутренних мир. И не искать глубокого и тесного общения с кем либо.

ЗАПРЕТ НА ЧУВСТВА И ИХ ПРОЯВЛЕНИЕ

«Не смейся, не плач, прекрати злиться, не грусти…». Я думаю, Вы сможете без труда самостоятельно продолжить этот список.  Вспомните сейчас Ваше самое нелюбимое чувство. Наверняка Вы себе запрещаете его проявлять и домочадцам не даёте, верно?)

В этой установке любое чувство – как проявление слабости. И выражать их неприлично и плохо. «Чего ты ржёшь как лошадь?!», «Ты же взрослый мужик, чего ты раскис и грустишь? Ещё заплачь!». В разных семьях по-разному. Где-то есть негласный запрет на проявления всех эмоций и чувств, а где-то на конкретные. Например, в семье нельзя злиться – потому что «мы же не дикие звери, нужно эту злость сдерживать в себе, чтобы никому не навредить и не ударить в грязь лицом. Что о нас могут подумать окружающие?!». А ещё часто встречается следующая картина – мама пытается отвлечь своего ребенка от неприятных переживаний вкусной едой. «Ну не переживай, пойдём лучше чай с шоколадкой попьём». В данном случае может возникнуть сцепка – заедание своих эмоций. Вместо того, что бы их переживать, человек пережёвывает еду. И хорошо, если это кратковременное и небольшое замещение источника удовольствия. А ведь ситуация зачастую выходит из под контроля, может возникнуть ожирение у ребенка и тенденция к заеданию своих проблем, а не стремление к их решению.

Или когда мама сильно устала, и не может вынести помимо своих проблем ещё и переживания своего ребенка, она подменяет его чувства своими, заставляя его действовать так, как ей нужно. И будет это как в анекдоте: мама зовёт ребенка с балкона домой:

— Хватит играть, тебе нужно домой!

— Что, мамочка, потому что я замёрз?

— Нет, потому что ты хочешь кушать.

То есть вместо того, чтобы поинтересоваться, что чувствует ребенок и что он думает на этот счёт, родители исходя из своих «знаний» навязывает своему ребенку ощущения и чувства. Это очень сильно путает. Потом вырастая, эти дети приходят ко мне на приём и не могут объяснить что с ними происходит. «Мне очень плохо. Но я не знаю почему».

Здесь очень важно различать и понимать следующий момент, прошу особое внимание ему сейчас уделить. Все мы люди изначально НАУЧАЕМСЯ себя чувствовать и понимать происходящее с нами. Именно мама сначала называет наши чувства. Именно благодаря этому полученному опыту мы можем потом сами чувствовать своим чувства. Один мужчина на приёме говорил, что он «взрывается» на работе постоянно. Я поинтересовалась, что он имеет в виду, какое чувство он переживает во время взрыва. Он не знал, что это. Когда я поинтересовалась, как это у него на телесном уровне протекает, он смог объяснить, что ему становится жарко, учащается сердцебиение и дыхание, в голове возникает напряжение и сводит желудок, все мышцы в теле в тонусе. Я ему ответила «Вы говорите о ярости». Сложно передать словами, насколько он был поражён от услышанного. Точно! Только сейчас он понял, что это же ярость!

У взрослых с такими запретами мы видим не понимание не только собственных чувств и эмоций, но и встречается постоянное непонимание и ссоры во взаимоотношениях с супругом(ой) и детьми.

ЗАПРЕТ НА ВЗРОСЛЕНИЕ

«Оставайся ребёнком всегда. Не развивайся». Такой вариант развития событий заключается в следующем – ребенок в семье рождается не для него самого, а для реализации желаний родителей. Таким родителям не хочется, чтобы их сын или дочка выросли и смогли бы взять ответственность на себя за своё существование. Дети являются продолжением  родителей, для их утех, чтобы они смогли всласть наиграться с этим милым маленьким созданием. Когда такой человек вырастает, он не может быть полноценным членом общества. Потому что раньше весь мир крутился вокруг него, а во взрослой жизни много нужно уметь делать самому. А такому избалованному человеку всегда хочется лёгких путей, без особых заморочек и траты энергии на что-то стоящее. Если Вы встречали вариант капризной женщины, которой уже глубоко за 40, а она всё ещё ведет себя как ребенок – это как раз тот субъект, о котором мы сейчас говорим. Она настолько несамостоятельна, что её собственные дети вынуждены заботиться о её благополучии, а не она это делает. Люди с запретом на взросление, зачастую выходцы из семей, где родители отдали на попечение своего ребенка чрезмерно заботливым бабушкам и дедушкам, и сами устранили себя из процесса воспитания. Или это семьи, где ребёнок поздно родился, и единственное его предназначение – быть утешением в старости для своих родителей.

ЗАПРЕТ НА МЫСЛИ

Если муж с женой, или кто-то из них, воспринимают себя интеллектуально несостоятельными, то бессознательно они будут соперничать со своим ребёнком за звание «самого умного». Запрет на мысли может являть себя в нескольких вариантах. «Не думай, не умничай», «нам лучше знать, не говори пустяков», «это полная чушь, вот когда вырастешь – тогда всё поймёшь». Родители в ужасе и крайне раздражены от любого момента, который показывает – их ребёнок думает по-другому, не так как они! И любое свободомыслие со стороны малыша может в такой семье восприниматься с издёвкой или лёгким недоумением, желанием обесценить собственные суждения своего отпрыска. От такой реакции родителей маленький ребенок быстро понимает, что нужно делать – лучше не думать, иначе будешь высмеян-унижен и подвержен критике. И по факту мы получаем портрет человека – он оперирует стереотипами, недооценивает свои способности, у него нет своего мнения и в начале он выслушивает других, а потом просто с ними соглашается. Любая интеллектуальная деятельность тормозится, нет никакого желания творчески подходить к своей жизни.

ЗАПРЕТ НА ДЕЙСТВИЯ

Вспомните, как Ваши родственники рассказывали о Вашем детстве. Вам было года 2-3, или 4, и Вы старались всё делать самостоятельно. У каждого из нас в этом возрасте появляется эта потребность, делать что либо самим. Это естественный ход вещей. Мы стремимся к собственным достижениям ещё за долго до того, как реально можем это делать. И конечно, первые наши попытки крайне неуклюжи) Посмотрите на своего ребенка когда Вы его кормите, а он пытается взять ложку самостоятельно и засунуть себе её в рот. В итоге вся кухня в ошмётках еды, а чадо так и не накормлено! И такие попытки со стороны ребенка могут начать раздражать или даже выводить Вас из себя. Ну Вы же только пару часов назад везде навели порядок, и сейчас это всё аннулировалось этой мерзкой кашей!

У детей с запретом на действие взрослые отнимали самостоятельность. «Ну что ты натворил, опять переделывать!», «Нужно переделать, дай я сама всё сделаю, у тебя не получилось». И у ребёнка возникает ступор. Это ужасно, понимать, что все вокруг так сильно злятся на любое совершенное им дело. Это ощущение парализует маленького человека. Как Вы думаете, захочется ли ребенку делать что либо ещё в своей жизни? А будет ли он получать удовольствие от своих дел в зрелом возрасте? А появятся ли у этого индивида собственные занятия, развлечения, любимая работа?

Взрослые, которые контролируют каждое действие своих детей, дают понять ему – ты неудобен, причиняешь дискомфорт своими попытками. Я не могу отрицать, что медлительность или неаккуратность маленьких детей действительно может раздражать и вызывать желание быстро и хорошо всё выполнить за него и двигаться дальше. Но в долгосрочной перспективе такое Ваше поведение будет нести ужасные последствия. Примите этот факт – маленькие дети, да и все люди – очень неудобные. Никогда не делают как этого ожидали мы. Нужно много сил и терпения. Но, что если посмотреть на это с другой стороны. Чем больше самостоятельных действий будет совершать Ваш ребенок, тем больше времени Вы сможете уделить себе и своим делам? Когда Ваш сын или дочка пойдут в школу – ну не сидите Вы с ними за уроками! Зачем? А в институте тоже будете вместе с ним тригонометрию решать? Оно Вам надо? Чем самостоятельней человек, тем более высокого качества жизни он достигает в зрелости. Тем интересней ему проживать каждый свой день, он будет счастлив. А начинается это всё с малого.

ЗАПРЕТ НА ЗДОРОВЬЕ

«Не будь здоровым. Здоровым быть не выгодно». Если на ребёнка обращать своё внимание только в те моменты, когда он более или с ним какие-то проблемы, он в последствии бессознательно будет болеть, лишь бы получить желаемое внимание и заботу от Вас. И ребенок вырастая становится ипохондриком, постоянно переживает и мнительно относится к своему самочувствию. Потому что установка «болеть и быть болезненным» даёт человеку ряд бонусов – о нём заботятся, проявляют к нему внимание и неподдельный интерес. Потому что мама у такого ребенка – очень холодная и отстранённая женщина, которая тепло общается только при крайней необходимости со своим сыном или дочкой. Ещё у детей с такой установкой встречаются очень тревожные мамы, которые самоотверженно отдают свою жизнь на лечение своего слабого и хилого ребенка.

Многие взрослые болеют, так сказать, специально. Это происходит бессознательно, то есть индивид сам того не подразумевает, что в глубине души он хочет или ему нужно заболеть. Этот человек «уходит в болезнь» что бы получить деньги за больничные и отдохнуть, не пойти на работу. Или чтобы пропустить важное совещание, не пойти на тренировку, не ехать на дачу копать картошку и так далее. У ребёнка с такой установкой быстро складывается впечатление – что любовь и заботу можно получить только заболевая. На него здоровенького и не смотрит, всё же в порядке, чего обращать внимание?

Add Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Phone: 8-(952)-384-2264
Fax: chernova.psy@gmail.com
Улица Ординарная 7а
Россия, Санкт-Петербург